耳机里的音乐直冲到心底深处,这首---感恩的心,是昨天牧歌姐姐在很晚的时候贴出来的,我从打开的一刻就一直在听,心再次被触动.平时听音乐是用音箱,开得大大的声音,一边做家事一边让心飘到任何角落.沉静的我不喜欢嘈杂,音乐的分贝把我最隐秘的心打开.打开得肆无忌惮.....最近莫名的喜欢耳机里的感觉,那只为我播放的专注把作品的意图传达得更彻底更直接,真好.

外面春风又在肆虐着,我这里没有真正的春天,那春暖花开的情形只有在东西老师做的Flash里,我看过无数遍,周艳红的声音在这个曲子里最完美,这个有着中国最通俗最有历史意味的名字的女人把春天永远留在了我的收藏夹里.时不时地打开听一下,就权做感受春天吧,这也是生命里第35个春天了,我还可以坐在这里好好的打字安静地听音乐我已经很感激,感激我还可以好好的生活着.

经常在独自一人时内疚的不行,因为我对不起爸爸妈妈,对不起那些宽容对待我的人,对不起现在依然爱我的人,而且重要的是他们知道如何爱我才是最好的爱,才是我最需要的爱.我感激的,特别是一直在等待我慢慢长大的老公.今天特别提出来,我的心实在无地自容,因为我的性格实在任性的可以,昨天晚上与芳聊天,我说了些平时很少说的话,因为我没勇气通过语音讲出来,打字的"时空距离"把我的尴尬掩饰,她不知道我已经难过的受不了,但心灵相通的敏感让她静静地等,等我把话说完,彼此非常清楚的性格和长时间以来保持的分寸让心回归宁静.不问缘由惟有祝福!

我知道自己的弱点,平时的状态其刀际潜硐?细腻敏感自私的我才是最真实的,老公是个不擅言辞的男人,冷静智慧.但致命的是对老婆儿子的宠爱,那份傻乎乎的执着让我曾经感觉委屈,他丝毫不解风情,很男人气的,我甚至一度想彻底放弃,因为我是个浪漫的女人,喜欢幻想,我明白我们年轻时不懂爱情,甚至包括现在此刻,我也说不清楚什么是爱情,但我明白的是他的呆板的确让我感觉枯燥,也许他不是最适合我的,但是婚姻是有责任的,爱情之所以轻松,是因为随时随地都可能发生,爱情不需要注册!

所以婚后许多年来,直到现在也是我在左右着家庭的气氛,虽然我不是刻意的,但效果就是如此,老公总是以我和儿子的目的为目的,除非外出.说到这里,也许所有的男人都开始讨厌我,没关系,这坦白的勇气让我"放肆"的继续.我总是希望这样憧憬那样,热爱生活的性格让我有无穷的幻想.从小没受过委屈的我在花钱上几乎没感觉,与爸爸妈妈不在一起的童年让我敏感叛逆,曾经在职业范围里很出色的成绩让我自视甚高,感觉自己的智慧很可以了,甚至风度魅力,这一切使我娇纵.唉,这样的女人谁养得了啊!老公偶尔调侃:我们的目标是精神与物质文明双丰收!

十几年来的生活就这样下来了,其间的风雨坎坷让我们彼此刻骨铭心,事件的"始作俑者"总是由我来扮演,他一直在等待,在包容,在默默守侯,等着这个女人慢慢地长大,他忍受着我的刁蛮,甚至无情刻薄的语言.有时候一笑了之,有时候一筹莫展.他甚至放我去寻找幸福,但我最终疲倦的翅膀降落的地点仍然是他的臂弯.我是个虚荣的女人,我不肯承认我的错,他竟然深谙其道,只字不提,等待我自己内疚,等待我来自心底的自责.

我和朋友们经常探讨什么是爱情?女人到底要什么?东西老师调侃说:这是女人永久的话题,你们女人就知道说在这些!呵呵,是的,没错,这是每个女人终生的课题.

我渐渐地感觉到妈妈的话是非常正确的,妈妈说:女人啊,还是要找一个爱你男人!言外之意就是他的包容让你惬意,他的爱可以忍受你的所有缺点,甚至不可饶恕的错误.在这爱里都被忽略.作为女人,我还要什么呢?我的自私在这里被彻底地撕开,呈现在阳光里,虽然鲜血淋漓但痛过后的豁然,让我感觉自己的心里无比温暖.

我小时候青梅竹马的哥哥对我说:晓梅,咱们都是善良的人,是吧?所以我们要善良地对待爱我们的人!这话刺痛得我很久,我知道哥哥的爱一直在身边从未离开过,因为他只希望我幸福!他站出来规范我了,他从不肯大声对我讲话的.可想而知他的心在焦急,担心我继续我的自以为是.是的,婚姻里没有绝对完美的爱情,这就是事实,但是人生的价值难道只有通过爱情来展示?这其间的处理方式才可以看出什么是真正的爱情.什么才是值得依赖,是的,我不否认,我和老公也许不是完美的搭配.我的美好应该有更优秀的男人来呵护,那会灿烂无比温情脉脉,是让人向往的,但是我的瑕疵呢?谁来包容?谁来忽略?谁来等着我慢慢改?哥哥说的对,我们要善良!

所以我听话,我不会让哥哥失望,虽然聊天时他知道我泪流满面,他知道我也委屈.明白我的辛苦,甚至容忍我的诉说中狭隘的成分,安静地等我发泄,然后把我所有的怨气全部接收.留下的却是他心里最真诚的期待和依然爱我的微笑.彼此的爸爸妈妈都清楚哥哥的为人[我们是世交],他的心最纯洁我绝不可以忽略.

有一种爱,我终于看清了它的本质,那就是-----永远的宽容!

有一种爱,它最适合我,那就是----永远的宽容!

窗外的阳光依然明媚,曾经的过往,没有绝对的正确与错误,但在我心里都是珍贵的,我都珍惜,希望所有爱我的人也都珍惜.因为过程[包括现在每时每刻]才是人生真正的精彩!惟有彼此的祝福才是真正的爱!

芳说的对:好好的爱自己才是最聪明的女人,才是最高尚的行为,因为这爱里有欣赏和智慧!

就在几分钟前,我一位遥远的朋友打来电话,在电话里互相问候,儿子可爱的声音从话筒里传来,我的眼泪又不争气地涌出来,我知道朋友的心在惦记,我知道儿子的稚嫩把我内心最柔软的部分触动.南国的木棉在眼前,灿烂的樱花从邮件里飘来,纷纷扬扬,绚烂缤纷,把我的眼睛和心灵占满,把最深厚的感情传送,好美!

我几乎从未对我的朋友们说过:我爱你们!但我知道我的心在说:晓梅爱你们,而且感激所有爱我的你们,无论你们在哪里-----广州与上海,沈阳与绍兴,济南与南宁,安徽与河北,冰城的江畔或海河岸边,甚至马德里或多伦多.....时间和距离都不是问题,地球村让一切不是阻碍,对吗?我们彼此惦记的心永远不变,这就是我最珍贵的财富,我会安排自己的时间,让自己更充实,让人生更有价值.老公曾经调侃说:如果想做事的话,不求你赚钱,别亏得太多就好,只要你不寂寞! 我自信本身的能力,想争气给他看看,呵呵,我的顽皮又回来了.

来自朋友们的爱把我包围,让我温暖,把我的龌龊荡涤,留下我微弱的纯净,放大我可怜的美好,谢谢!我感激我生命里走过的每一个人,无论深浅的脚印,不管美好或遗憾,与你们一路同行,是我人生里最值得记住的时刻,随着时间的推移将越来越清晰,和我的心永远在一起,时间会留下真正的朋友!因为这是最直接的惦记与牵挂.从不忍责备和嘲讽,从不肯践踏和忽略,从不允许伤害和功利......

我的心在此刻真正感觉到无比的踏实,虽然性格里注定的弱点,让我也许永远无法轻松.因为我要的太多,我太自私.但是安慰和平淡是朋友们给我的最好的礼物,我不奢求什么幸福,我不敢要什么美满,人生走到此刻,我已经很满足,很庆幸,爸爸妈妈很健康,始终在身边陪我一起痛苦一起快乐,儿子很棒很帅气,尤其是爱我的细腻,让我惭愧.特别值得说的是老公一直爱我,无论我多么"刺头",多么难满足.他依然爱我,包容我的一切!不喜欢撒谎的我竟然不懂得怜悯同情,我是个自私的女人,但是我仍然拥有他的爱.依然被宝贝被宠爱.[弯弯姐姐曾经对我说:晓梅,我感觉你依然是他手心里的宝!]是的,我的心内疚得甚至痛恨自己,恨自己的所有.

我曾对值得信赖的朋友说:[也是唯一的一次剖析自己的龌龊,这个人看了一定在笑,会说:女人就是欠揍!],我经常内疚得不能自已,但我嘴硬啊,绝对不会承认自己有错,可是我暗暗对自己说:我要好好的爱他,陪他走完一生! 尽管我从不认错,他也从不要求我认错,反而是经常检讨对我不够细心,才使我感觉孤单,以后会注意等等.

朋友们都知道我是个认真的人,那种单纯的认真,所以他们最担心我的,是我的心情,担心一切过去后我们是否和谐,是否平静,他是否依然爱我......这一切疑问被共同目睹那牵手的瞬间回答[他送我去参加朋友们的聚会],这自然朴实的动作与豪车名宅无关,他最喜欢的动作就是外出时拉着我的手走路.虽然这种机会不多,而且经常被兄弟们善意的笑话:放着车不用在马路上作秀!

是的,就是作秀吧,情人节那辗转十几家饭店的尴尬并没冲淡这种浪漫,忙碌生意后.他亲自驾车带我去吃饭,耐心地每次询问服务生是否有空位,我在车里被暖风包围的感觉却是那么心疼他,竟然跑到郊外度假村用餐,他说,以后会多注意类似的事情安排,抱歉地笑容让我惭愧,我默默的不说话,平时的顽皮全部遗失,被呵护得脆弱极了,自己的"伤痕"根本无法与这宽容和爱相比,他的智慧击中了我的软肋,我无处可逃,曾经充分的理由变的苍白,不忍责备就是他最厉害的武器,我束手就擒.心甘情愿!

我内疚的是:我总是挑剔一切,可是我为什么没被挑剔过?

我惭愧的是:我总是想放弃责任和等待,总想逃离,须知人生不过大同小异,风花雪月怎可以和平淡相守同日而语,我没耐心等他学会浪漫. 他的爱在心里，不会表达，我没耐心等他学会温情． 可是为什么他就可以有耐心等我慢慢懂事,等我去面对责任,从不急噪,从不苛责,从不嫌弃?我曾经固执得认为他就是木讷是不解风情．

我难以原谅自己的是:平时自我标榜的善良,为什么一旦触及我自私的人性时就消失得无了踪影?我想看自己的灵魂是否还有一丝纯净和值得留恋.这个痛苦的诘问把我逼到绝路上,我无言以对,面对自己的狭隘与委琐,忏悔已经无力挽回尊严.

结果是难以接受的赧颜,他依然尊重我的习惯,并且真诚地把我喜欢的书和SUNRIDER一并安排好.惯性地自以为是地继续认为他才能给我最需要的生活.

从这些点滴看,哥哥说的对啊,我们要善良!可是我根本不具备善良!我该好好反省,一个女人连善良都不具备还有什么可爱之处?简直无地自容,羞愧万分.

写下这些文字也算是成长里的痕迹吧,时不时地翻出来看看,也是勉励自己的好办法.我知道我还将面对更强大的困难或更美好的生活,亦或是平淡,无论如何,我象注射了疫苗一样,感觉自己强壮许多,不再自怨自艾,天下本无事,本人拒绝做庸人!虽平凡却拒绝平庸,这话好象不是我说的,呵呵,权且借来一用,版税就免了吧,我这么不善良但有一点点可爱的女人,还是给点阳光就灿烂的.......感叹活着真好!

爱我的朋友们,看完我的文字不论有什么想法,请相信,真诚的我就在眼前,因为你们爱我的原因就是真诚! 再说一遍: 今生拥有你们的友谊,我没别的遗憾了.希望风雨同行,好吗? 如果有幸活到髦耋,这将是我们最值得回忆的感情.是不?
(淡水文侠/文)

谢谢您的阅读

绝对支持~~~~~~

感谢支持!

支持~~~~~~

小三角 9楼好茗892

引用:

作者: 滨　沙 绝对支持~~~~~~

感谢支持!