A：“这个月，我加了薪，不知道该怎么办？不告诉妻子吧，她总数落我总不加薪，说我是笨蛋。”
B：“那你告诉她好了。”
A：“那样做我才真的是个笨蛋！”

一天，她遇到了他。她对他很满意。“走吧。”“好。”他起身买单，腿却一拐一拐的。难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。趁着他买单，她赶紧悄悄走了。
又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。“你的腿？”她有些诧异。“腿？我的腿怎么了？”他更诧异。
后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天坐的久了，腿麻了。

有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的分手信，问女朋友：“你不是说我俩情投意合，乃前世姻缘吗？怎么说分手就分手了？”
女朋友冷冷地说：“我是说‘钱是姻缘’，可你现在没钱，我们当然无缘了！”

姐姐姓王，姐夫姓周。姐姐怀孕后，两人讨论以后有了孩子叫什么名字，姐姐说：“我希望我们的孩子能包含我们俩的姓氏，然后又是文武双全的一个名字。”
姐夫淡定地说：“生女孩就叫周文王，生男孩就叫周武王吧。”

她跟初相识的男友十分投契，无所不谈。只是他从不提及他的职业。
可她从他身上浓浓的消毒药水味道，和他丰富的医学知识，猜想到他是个医护人员。
敢情他是个医生，怕学历不高的她自卑吧？她不禁窃喜。
在她再三追问之下，他腼腆坦白：不，我是怕你嫌弃，我……是个遗体化妆师。

单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。
我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？”
她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”
“你是读美发系的吗？”
“不是，我是读园艺系的。”

老婆说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞!”
老公说：“是吗?你怎么发现小偷的?”
老婆自豪的说：“这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭!”
老公冷冷的说：“老婆啊，那是色狼!不是小偷!”

.话说一个现代美女成功穿越回古代，路遇一县太爷。县太爷瞪大双眼喝斥道，“好一个伤风败俗的女人，竟然穿开裆裤到处溜达，来人呀，还不与我快快拿下。”
“瞎了你们的狗眼了，老娘这是超短裙。”美女不服的辩解道。

母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！”
母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”

.“其实真正的穷人是不怕死的，只有富人才怕死。”

“为什么这样说呢？”

“因为人世间对富人来说像天堂一样，对穷人而言则像地狱。”