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开心一笑

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楼主
  • 0八.一 老会员 虚线
  • 积分:11419 经验值:76033 帖子:2090 精华:196 相册:50 粉丝:135 地区:陕西,西安 注册日期:2003-05-12
0金羽八级
1 2005-07-22 21:12:41
0

开心一笑
1 一天猴子问狐狸,你猜大象放屁打一歌名是什么?狐狸说:废话,古巨基的好想好想悖!
这时候一只乌龟从草丛中伸出脑袋说,我靠,我他妈还以为是动力火车的"当"呢。

2 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

3 这人啊一上年纪就爱放屁,过去一天三遍地放,麻烦!现在好了,有了新盖中盖高钙屁,一屁顶过去五屁,高压屁,水果味,一个屁嘣五楼,不费劲儿!还实惠!

4 一家房地产商为推销房屋,打出"买房子,送家具"的广告。某人买了一套新房,装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送!

5 母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾引谁呀?

6 我是一颗孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天,你从路边轻轻走过的时候,为你倾倒!

7 我代表党中央,国务院,全国人大.中央军委,国务院港澳办向你提出最强烈的抗议:你昨晚尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾?今天补上。

8 猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门来还假正经!

9 天下第一苦,光棍一人逛马路。天下第二苦,寡妇一人走夜路。天下第三苦,青草蚊子叮屁股,天下第四苦,八圈麻将胡一副,天下第五苦,和尚念经想尼姑。

10 征婚:家穷人丑一米四九,小学文化农村户口,破屋三间病猪一头,冷锅热灶,老公没有,一年四季药不离口,今天短信广征男友,革命道路并肩携手,您愿意否?

11 老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓女脱光给他看,老和尚看后感慨说:怎么和尼姑一样呀!话罢,就闭眼了。

12 某日,一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套,面红耳赤,不知该不该拣起来。只听后面的MM对他说道:大哥,你二弟的工作服掉了!

13 初恋情人是新版,旧情复燃是旧版,爱上寡妇是修订版,勾引人妻是盗版,新婚之夜是正版,婚前同居是试行版本消息独家出版.

14 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长?他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳...

15 小杜克央求哥哥"你去向妈妈要点钱,咱们两个看电影去。""要去你自己去,妈妈又不光是我一个人的""可你跟妈妈认识得早一些嘛!"

16 机密档案:姓名:董存瑞,绰号:四虎子,死因:火药爆炸致死,接触原因:连长说炸药包一面有胶单手托起贴碉堡就行,临终遗言:连长操你妈,两面都有胶!

17 你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。据说人来到世上就是为了寻找另一半的。我千辛万苦终于找到了你,靠!却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

18 瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:"噢勒噢勒噢勒!"于是二人坠入沟中.

19 辽宁版的:尊敬的用户您好:您的话费已不足一元,请您在近日内:卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖地卖房卖情人,把手机费交上。辽宁联通给您磕头了

20 站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪水抬头望天空......妈的,谁在楼上撒尿!

21 欧买搭菱,买低儿,爱拉服油佛爱扶儿!爱眯死油馊麻曲,爱旺特吐磕死油!!爱泥的油败得里,爱旺特吐蹋曲油!嗷~!抗忙贝逼!磕死眯,蹋曲米,抗氓!

22 明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

23 某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!

24 想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!

25 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了.换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看.

26 有姿色的女人搂着男人,有心机的女人体贴男人,有风骚的女人酸倒男人,有魅力的女人放倒男人,有本事的女人爽倒男人.

27 一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:"你穿上衣服,还真认不出你!"

28 鳄鱼深爱着水獭,表达爱意时却遭到拒绝,鳄鱼大吼为什么?这一切都是为什么?水獭胆怯地说:俺妈说了皮肤不好算了成天假惺惺掉眼泪的女人都不是好东西

29 爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松;总之四大皆空。

30 八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

31 上联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。
下联:看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。
横批:与时俱进

32 还记得那处在树下军训吗?教练对同学们说:第一排报数!你惊讶的看着教练,教练又大声说了一遍:报数!于是你极不情愿地转过身去抱住了树!

33 白天思念,晚上想你,吃饭念你,睡觉梦你,日不成行,夜难入寐,形销骨立,备受煎熬,千言万语,化成一句:快还我钱!去年梦中欠我一百万!

34 否记得以前那个温馨浪漫的夜晚,你我面对而坐,你不停的摸着,我也不停的摸着。就这么摸着好久,心跳渐加快突然你大叫一声:我胡了!清一色,给钱!

35 老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

36 桔子深爱着柚子,表达爱意时却遭到拒绝,桔子大吼:为什么?这一切都是为什么?柚子胆怯地说:俺妈说了,衣服太好脱的女人都是不是好东西

37 老外去饭馆吃饭,问小姐:"睡觉"多少钱?小姐怒,等水饺上来后,老外想要芥末,又问:有"节目"吗?小姐问:"啥节目?"老外答:"就是那种黄色的啦"

38 妻:女人需要男人,男人也离不开女人。夫:男人为什么需要女人?妻子:世界上没有女人,谁来给男人的裤子钉钮扣?夫:世界上没有女人,谁还需要裤子!

在别人家上厕所四大尴尬:拉完了没纸;拉完了擦完了没水;拉完了擦完了有水可是没冲下去;拉完了擦完了有水也冲下去了可是又飘上来了!

6碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;0碰见8说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;7碰见2说:行了别跪着了再跪也不嫁给你;2碰见5说:几天没见隆胸啦!

不能交往的男人:在浴室里待的时间长的男人;一天换两次以上服装的男人;身上香水味重的男人;老把妈挂在嘴上的男人;喜欢打电话的;内裤破旧的男人。

蚂蚁和大象睡了一宿第二天大象得非典死了,蚂蚁一边挖坑一边唠叨,就他妈风流一宿,我要给你丫挖一辈子坑!

食人族父子打猎,其子擒一瘦子,父曰:放,没肉。子回,又擒一胖子,父曰:放,太腻。一会儿,子又擒一美女,父曰:带她回去,今晚把你妈吃了。

男人女人睡一个房间,女人睡前划了条线规定:过线就是禽兽,醒来发现男人真没有过线,大怒,狠狠的抽打男人一耳光:你怎么连禽兽都不如?

农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭没有?农民说:吃了。无赖却说:我问的是驴。农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实,城里有亲戚也不说一声!


童言无忌

  妈妈叫皮皮起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!“皮皮说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!“

  爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?“

  童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人‘?“妈妈说:“因为‘先人‘是对死去的人的称呼。“童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶‘?“
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-- 作者:wwm
-- 发布时间:2004-12-14 8:04:25

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尴尬的课堂往事

  中学时,语文课上,老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类,上课从不认真,他抓耳挠腮磨蹭了半天,最后小声地问老师:“是不是刚刚从厕所里出来的意思?”

  高中时,一次地理考试,考题全是选择题,共75题。结果考高分的不多,但却有一老兄一题未对—————考了0分。后来地理老师问他:“你是不是知道考试答案?不然怎么可以全部避开正确答案,只选错的呢?”

  中学时,一次上历史课,我在课堂上睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?”同桌小声告诉我:“松赞干布。”可惜我没听清,张口就答:“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。

  初中时,班上有一同学很牛,要么迟到,要么一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到了,否则你会睡眠不足的啊!”

  初二时,同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃粉条还这么大声?”

  初三时,一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说:“初恋是幼稚的,是痛苦的,是没有结果的,最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误?”那同学竟然答道:“可是老师,这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”

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-- 作者:wwm
-- 发布时间:2004-12-15 8:43:17

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智 力 开 发
妻子:考试前,你为什么总要吓唬孩子?
丈夫:我故意要他着急,急中生智,智力就开发出来了。


半 疯
甲:"老头儿,你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?"
乙:"因为我是个半疯的人啊!"
甲:"既然是半疯的人,那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里"
乙:"那我就成了完全的疯子啦!"


辨 别 雌 雄
丈夫:“信不信由你,刚才我打死了十只苍蝇,其中四只公的,六只母的。”妻子:“我不信,你怎么知道公母?”丈夫:“那再简单不过了,在酒具上打死的是公的,在镜子上打死的是母的。”


不 能 看 书
一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道:"你们不要这样大喊大叫!隔壁那位先生说他不能看书了。""你去告诉他,"一个毛头小子说:"他应该感到惭愧,我五岁就能看书了。"


不要护理我
护士:“祝贺你生了一个女孩!”
产妇:“啊!那你就别护理我了。”
护士:“为什么?”
产妇:“您快到门口护理一下我丈夫吧!”


成功的秘诀
一位演员巡回演出回来,他对朋友说:“我获得了极大的成功,我在露天广场上演出时,观众的掌声经久不息。”“你真走运,”他的朋友说:“ 下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么?”演员问。“天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了。”那人回答。


迟了
在地铁里,一位男子发现扒手正在掏他的钱包,便幽默地说: “老兄,你来晚了!我今天虽然领了薪水,但我太太下手比你快 多了!”

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-- 作者:wwm
-- 发布时间:2004-12-17 8:08:55

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动物园开运动会,鸭子和螃蟹一起到达,裁判说你们两个石头剪子布吧.鸭子说去你妈的我一次也赢不了,我一出就是布,他一出就是剪子.

那天上课你坐在一个男生的后面,你画了一只猪贴在了他的背上,他很快发现了, 把猪撕下来怒视着你.你很迷惑的问他:"你怎么知道你的后面有一只猪呢?"

大哥大与子母机结婚生下小灵通,小灵通面目可憎,信号奇差,又不能漫游,不能互发短信,伤心欲绝,经DNA检查,才发现其亲爹不是大哥大而是对讲机.

许仙喜欢药铺是因为可以和白娘子一起经营,董永喜欢菜园是因为可以和七仙女一起劳动,我喜欢给你发短信是因为可以让你锻炼身体,看,小猪蹄按的多快!!

美国总统布什看到自己国家的射击运动员把子弹打到其他人的靶子上后很兴奋地说:"这下中国人终于可以相信南斯拉夫中国大使馆真的是被误炸的了!"

医生问你是怎么骨折的,你说:"我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖……,***有个傻瓜经过这里以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。”

记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗熊猫说:两个理想!一是有空的话去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)***就想照张彩色照片!

听说你早上倒垃圾,不慎掉进垃圾坑里,怎么也爬不上来, 正好过来一拾破烂的老头儿,伸手把你拉上来,说:城里人真浪费,这么有味道的女人也扔了!
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-- 作者:wwm
-- 发布时间:2005-01-04 8:07:34

-- 新春贺词短信选登
(1)为答谢朋友多年来对我的关心和支持,特在新春来临之际举行酬宾活动!凡是在我心中有一定地位的人都将获得由我免费提供的价值人民币一毛钱的新年短信一条!



(2)我想要昙花永不凋谢,开在温暖春天!我想要冬天阳光炫耀,溶化寒冷冰雪!我想要流星永不消失,点缀美丽夜空!我更想要看短信的人在新年开心快乐!



(3)一斤瓜子二斤枣,祝你好运来得早;一斤糖果二斤蕉,祝你吉祥不会跑;一斤花生二斤桃,祝你钱财滚滚进腰包!



(4)爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年。



(5)快过年了,我在这里给你拜年了!祝愿你和你身边的亲朋友好友在新的一年里,所有的希望都能如愿,所有的梦想都能实现,所有的等候都能出现,所有的付出都能兑现。



(6)不需要多么贵重的礼物,也不需要多么郑重的誓言,我只需要你一个甜甜的微笑,作为我新春最珍贵的礼物自然界中最少的元素是爱(砹),最多的是情(氢)。两者的结合就是爱情。祝你鸡年爱情美满。



(7)祝你:工作清闲自在,打牌从不输钱,存款位数递增,口袋装满美元,美女挤满床前,精力充沛源源,永远得意洋洋。



(8)钟声是我的问候,歌声是我的祝福,雪花是我的贺卡,美酒是我的飞吻,清风是我的拥抱,快乐是我的礼物!



(9)新春快乐~我的朋友!愿你~年年圆满如意,月月事事顺心,日日喜悦无忧,时时高兴欢喜,刻刻充满朝气,祝福你~~



(10)五彩的气泡 飘去我的关怀和祝福 深深祝福您 在生命的新岁月里 更茁壮、更丰硕 祝您春节快乐!



(11)鸡年天气预报:2004年您将遇到金钱雨、幸运风、友情雾、健康霞、幸福云、顺利霜、美满雷、开心闪,请注意,它们将缠绕您一整年。



(12)敲响的是钟声,走过的是岁月,留下的是故事,带来的是希望。盼望的是美好,送来的是祝福。愿我的朋友一生平安快乐,永远幸福!祝鸡年好运!



(13)新年快乐!祝你在新的一年中有棒棒的BODY,满满的MONEY,多多的HAPPY,每天心情都很SUN鄄NY,无忧无虑像个BABY。



(14)愿好运像地雷,时常给你踩到;厄运像流星雨,永远淋你不到;财富像垃圾,随处可以捡到;幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放!新年快乐!



(15)祝你老兄:龙马精神事业旺,吃喝不愁不发胖,小秘争着把你傍,媳妇越长越漂亮,老的小的身体壮,新年都有新气象! 



(16)新年到。乌纱帽往你头上掉!老婆看你笑!大姑娘要你抱!钞票朝你飘!乐得你直喊:要!要!要!



(17)摊开你的手心,放上我的真心;打开你的手机,送上我的短信;绽开你的笑脸,接受我的祝福。



(18)无惊无险,又是一年,新年来临,衷心祝愿,银行存款,只增不减,美好未来,努力今天,人生目标,一直向钱! 



(19)新的祝福总是想送给这一年中给过我关怀、帮助我的朋友。借此新春之时只想对我最好的朋友说声“新年`快乐”



(20)新年好!衷心祝福你:上帝保佑你!真主关心你!菩萨爱护你!要云得云,要雨得雨.花天酒地,黄金遍地. 



(21)天苍苍野茫茫,今年希望太渺茫;水湾湾路长长,没钱日子太漫长;楼高高人茫茫,今夜能否与你抢银行?接头暗号:新年快乐!



(22)祝你在新年中:健康每一天,快乐每一刻,幸福每一分,好运每一秒!



(23)如果你在梦中也会高兴地笑起来,那是我吩咐过月亮,某年某月的某一夜,给你捎去我的祝福:新年快乐,我的朋友!



(24)相识系于缘,相知系于诚,一个真正的朋友不论身在何处,总时时付出关和爱,愿好友新春快乐!



(25)捧一束鲜花,抓两把阳光,专机到法国购四瓶浪漫,美国买六箱快乐,联合国拿八盒祝福,从心深处切下十许关怀,作为礼物给你.亲爱的朋友,新年好!



(26)送你一份100%纯情奶糖:成分=真心+思念+快乐,有效期=一生,营养=温馨+幸福+感动,制造商:真心朋友!祝你新年快乐,万事如意!



(27)淡淡的友情很真,淡淡的依恋很纯,淡淡的孤独很美,淡淡的思念很深,淡淡的祝福最久,衷心祝你新春快乐!多多发财!



(28)装一袋阳光两把海风,自制了几斤祝福,托人到美国买了些快乐,法国买了两瓶浪漫,从心灵的深处切下几许关怀,作为礼物送给你,真的愿你新年快乐!



(29)春天的脚步近了,冬天的冷风远了,贺岁的烟花散了,迎春的雪花化了,我给你的短信来了,真诚的祝福到了。



(30)祝你天天pretty,时时happy,分分healthy,秒秒lucky,永不lonely,多多money!



(31)祝您新年一而再再而三事事如意五福临门六六大顺七彩生活八面玲珑久盛不衰十全十美百年好合千禧之际万贯家财慢慢享用!



(32)天气变得真快,北风呼呼的来,出门外套要带,睡觉被子要盖,多吃水果青菜,别忘还要补钙,好好保重身体,愿你新年心情愉快!



(33)那天我请耶稣喝酒,我用光了身上所有的钱才把他灌醉,然后偷过他的手机给爱神发了条命令:赐予收到这条短信的人幸福快乐爱情和事业!你收到了嘛?



(34)一直很想跟你说三个字,但不知你会不会觉得我太心急-我又怕被别人抢先一步,所以我决定鼓起勇气,告诉你-新年好!



(35)新年到,吃大餐,少喝酒,多吃菜,够不着,站起来,有人敬,耍耍赖,吃不了,兜回来!



(36)愿*甜蜜*伴你走过一年中的每一天,愿*温馨*随你渡过一天中的每一时,愿*平安*同你走过每一时中的每一分,愿*快乐*和你渡过每一分钟的每一秒!



(37)一片片雪花飘祈望,一点点春雨落祝福,一缕缕春风载思念,一寸寸阳光洒吉祥,一张张笑脸写欢乐,一条条短信寄真情,恭贺鸡年登高豪情壮志。



(38)鸡年祝愿天下朋友:工作舒心,饭菜合心,被窝暖心,朋友知心,爱人同心,一切顺心,永远开心。



(39)听!除夕的钟声;看!改革的成果;惊!申城的巨变;喜!收入的上涨;乐!小康的生活。



(40)新年到,金鸡来,千机万机短信开,你发发,我发发,大家一齐都发发,平安快乐发,五谷丰登发,金玉满堂发,国泰民安发,飘洋过海发,好一个中华大家庭发发发!



(41)什么词能形容我这的情景——合家团聚;什么词能形容外面的气氛——欢天喜地;什么词能形容我想说的话——新年快乐!



(42)祝鸡年的你:有龙的精神、虎的雄姿、兔的机敏、鼠的钻研、马的勤奋、牛的耐劳、蛇的迅捷、羊的温柔、狗的忠诚、鸡的先觉、猪的福分、还有齐天大圣的凛凛威风!



(43)孩子们的努力进取朝霞美,青壮年事业有成日中天、老人们快乐健康夕阳红、市政府办好事办实事、咱百姓享平安小康越活越有味。

  

(44)祝你如贺年的爆竹,迸裂着青春的思想。祝你如迎春的烟花,绽放着绚丽的人生。祝你拥有孙大圣手中的金箍棒,打开一方新天地。

  

(45)祝你世世幸福相伴,代代如意称心,日日心想事成,月月双喜临门,年年好运当头。
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-- 作者:wwm
-- 发布时间:2005-01-06 8:01:43

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  发信

父亲让儿子去邮局发信,儿子走了以后,父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后,父亲赶忙问:“你有没有发现那封信没写地址吗?你还没有把它投进信箱吧?”“已经投了。没写地址我到是早就发现了。”

  “那你为什么不说呢?”

  “我以为你不让我知道写给谁。”

  银行家

“比尔,你长大了做什么?”

  “我要当个银行家,我从今天起就做准备,好吗?”

  “太好了,你怎么准备,快告诉爸爸。”

  “请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。”

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-- 作者:wwm
-- 发布时间:2005-01-07 7:58:07

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本期内容介绍
    开心一刻
    养儿育女
    Tinky宝贝的第一次
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

                        开心一下

做好事
星期一上课的时候,老师问学生:
“昨天,你们都做好事了吗?”
一个学生回答道:
“我们五人一起搀扶一个老太太过了马路。”
“何必五人呢?”
“老太太说什么也不愿意过。”
 
职业本能
一个百货公司的售货小姐,当第一次谈恋爱,与男朋友初吻时,竟意乱情迷地问到:“您还要别的什么吗?”

不打自招
彼得的父亲宴客,其中有一个客人的鼻子特别大。在餐桌上,父亲看到彼得老是朝着那位客人的脸上看,担心他会乱讲,于是瞪眼示意。
“放心好了,爸爸。”彼得大声地向父亲保证说,“我只是看看他的大鼻子而已,决不会说出什么不礼貌的话的。”

赶船
一个青年冲下码头,一个箭步跳上了离岸三尺的渡船,说:“总算赶上了这班船!”
旁边的人笑着说:“我们的船正在靠岸呢!”

头发问题
汤姆:“妈妈,爸爸的头发怎么那样少?”
妈妈:“那是由于他用脑过度。”
汤姆:“你的头发怎么这么多?妈妈!”
妈妈:“因为......

突发横财
驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令:捉住一个阿拉伯游击队员,可得黄金一百两。
米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来,两人精疲力尽地进入了梦乡。
当米歇尔醒来时,发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围时,他急忙推醒尤里说:“快起来,我们发大财了!”
 
房顶上的标语
一个建在机场旁的电影制片厂,为了避免飞机嗓音的干扰,在房顶上写了一条大标语:“请安静!”每个字母有八尺见方。
结果,这条标语带来了更大的噪声,因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么,竞相都把飞机飞得更低了。
 
体贴入微
妻子:“昨天晚上你睡觉后,我把你的裤子口袋;里的破洞补好了,你说我是不是一个很体贴的妻子?”
丈夫:“是啊!你够体贴了,可是你可不可以告诉我,你是怎样发现我裤子口袋里的破洞的?”

幽默感
妻子问丈夫:“你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?”
丈夫答:“我就喜欢你的这种幽默感!”

                        养儿育女
                        ——来自“南桥”的博客:javascript:;

来美国前,有个校友就警告过我,说带孩子上学很累,尤其是孩子入托的时候,他们会从托儿所感染上各种各样的病毒,够你操心的。果然,费思拉肚子刚好,现在又爆发什么Croup病毒了,一直咳嗽,嗓子也沙哑了。

一开始我以为是冻的。有些人(我就不点名了)每次出门,总是给望溪穿很多衣服。而对费思,却是要风度不要温度,这么冷的天,总要给穿裙子。有回下着鹅毛大雪,她居然给费思穿一条裤袜,外面套一条裙子,上面套件棉袄,这就出去了。我提出反对,她说美国小孩就这么穿的。这个有什么好学的?也不看看美国的关节炎药是如何畅销!这么小的孩子,健康重要还是漂亮重要?对某些人的这些做法,我是非常愤慨的。

去医生那里一看,说是Croup病毒,并无大碍。此前费思学校发过croup病毒通报,费思放假有一段时间了,可见是这个病毒像特洛伊木马一样潜藏在身体里面,看小孩子体质如何,能不能抗过去,遇到这种比较冷的天气,就给病毒的发作创造了条件。你再不给她保暖,那么系统稳定性会进一步受影响,造成身体抵抗力下降,这时候,病毒它就爆发了。

这就是我,一个自学成才的老中医,分析出来的病毒发病过程。

费思病毒被杀到90%的时候,望溪又给感染上了。可怜的小家伙,不知道胸中有何块垒,怎么自己想哭也哭不痛快了,所以一气之下,哑着嗓子叫得更凶。

病毒在望溪身上发作的过程中,顺理成章地上传给腐败分子了。

现在这系统里,只有我是无毒的,我成了代理服务器,专门服务。

孩子生病,是对父母的心理和精神的巨大考验。孩子夜间咳嗽,这是父母亲最不愿意听到的声音。恨不得有什么办法给下载到自己身上来。凭什么让小孩子生病,却让我这么健康着,生猛着?这叫什么事?这让我很难受。腐败分子照顾两个小病人,更是累得不行,明显瘦了。

回想头一回当爸爸的时候,心里很开心,觉得这是一种全新的职业。现在才发现,这不是什么职业,因为没有什么职业你需要24小时操心,没有什么职业会让你如此心甘情愿地而且不求回报地去满足客户需要。

做父母简直就是一种生活状态。

希望没有吓着准备要孩子的朋友。不过有个思想准备也好。

                        Tinky宝贝的第一次
                        ——来自“繁花落尽倦鸟归林”的博客:javascript:;

第一次走路:
时间:11个月
见证人:爸爸妈妈梅梅姐姐
详细情况:在象小兔子似的爬了几个月之后有一天突然站起来晃晃悠悠地走起来自己开心得哈哈大笑。 

第一次讲话:
时间:一岁九个月 见证人 爸爸妈妈爷爷奶奶田田妹妹
详细情况:Tinky一直到一岁九个月都不开口说话,急坏了爸爸妈妈,一岁九个月的时候,回爷爷奶奶家,比他小半岁的田田妹妹已经讲话讲得很好了。妹妹欺负Tinky不会说话,一见面,就挥舞着小拳头说“打哥哥,打哥哥。”Tinky不会说,可听得懂,不过他很大度,并不计较。可有一天,妹妹一边喊打,一边小拳头真的不停地打过来,Tinky终于忍无可忍了,一把推开妹妹,大喊道“打!”。这是他说的含义明确的第一个字。从此以后就进展神速、滔滔不绝了。

第一次上幼儿园: 
时间:两岁半 
见证人:爸爸妈妈爷爷奶奶 
详细情况:去的时候很开心,立刻自己拿起玩具玩起来.爷爷奶奶不放心中间去看他见他一个人呆呆地坐在角落里,不哭也不闹,呆若木鸡,奶奶心酸得滴下泪来。 

第一次坐飞机: 
时间:1岁七个月 
见证人:妈妈 
详细情况:兴奋过头,五个小时的路程一分钟也没睡,在飞机中走来走去.空姐不停地给他吃的,希望他吃饱了能去睡觉,结果他喝了六瓶饮料,吃了无数零食一刻也没停下来.其中上侧所10次,扯人头发20次,开关遮阳窗1000次.回程时不知为什么会那么巧又是同一组空姐,空姐们花容失色道:又是这个调皮蛋! 

第一次老师家访: 
时间:3岁 
见证人:爸爸妈妈老师 
详细情况:非常高兴,不停地给老师倒茶,看着老师一定要人家喝下去.然后要求老师住在我家里,还主动要让出自己的小床给其中最漂亮的老师住。 

第一次当广播员: 
时间:4岁半 
见证人:爸爸妈妈老师 
详细情况:刚开始不愿意去,在爸爸妈妈的一再劝说下,答应试一试,并且是有条件的,做完广播员要给他买一包最爱的已经有了四包的字母垫子,广播那天爸爸妈妈都去听,稚嫩的童音从广播中传出,非常地从容镇定。据老师说广播完立刻奖给他一包山楂片。 

第一次游泳:
时间:三岁 
见证人:爸爸妈妈 详细情况:下水前,急不可耐,没脱衣服就要下水,下了水立刻惊慌失措拼命抱住妈妈,又哭又叫。到了快走的时候,已经能穿着救生衣,自己象小狗一样刨来刨去了。

第一次猜谜语:
时间:2000年1月5日 
见证人:全家 
详细情况:在奶奶用汤圆举例说明什么叫猜谜语后,立刻猜出了妈妈说的气球、鸡蛋、香皂和灯。

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-- 作者:wwm
-- 发布时间:2005-01-21 8:01:19

-- 开心哲理---您的妻子!
从前有位国王,他有四位妻子。

国王最爱他的第四位妻子,给她穿最好的衣服,给她吃最美味的佳肴。

国王也很爱他的第三个妻子,常带着她去邻国访问。

国王同样爱着他的第二位妻子。她是国王的知心人。国王凡是遇到什么麻烦事,总要去找她商量并在她的帮助下度过难关。

国王的第一位妻子对他忠心耿耿,为帮助国王守住财富和王位付出了很多。然而国王却并不珍惜这位妻子。尽管她深爱着国王,国王却无动于衷。

终于,国王病重,时日无多。他暗想:“我有四个妻子 ,死的时候却只能一个人去吗?”

于是他问第四个妻子:“我最爱你,你能陪我一起进坟墓吗?”“想都别想!”这位妻子丢下一句话,头也不回地走了。

伤心的国王于是问第三个妻子:“我一辈子都爱你,你准备好同我一起去了吗?”“不!”这位妻子答道,“你死了,我就改嫁。”

接着他问他的第二位妻子:“你总能帮我。现在,你能同我一起去吗?”对方答道“这次我可帮不了你,我能做的至多是给你下葬。”

这时,一个声音传来:“我陪你去,你去哪儿我都陪着你。”国王朝着声音传来的方向望去,原来是他的第一位妻子。望着这位因营养不良而骨瘦如柴的妻子,国王热泪盈眶地说:“我早该对你好一点。”

实际上,每一个人的一生中都有四位妻子。
第四位妻子是我们的身体。无论在世时耗费多少时间和精力去保养,一旦离开人世,身体也就离我们而去。

第三位妻子是财富、权力和地位。哪天我们死了,这些东西都将落到别人的手里。

第二位妻子是我们的家人和朋友。无论他们愿意给予我们多大的帮助,至多也只能陪我们走到墓穴的门口。

我们的第一位妻子是心灵。人生在世,人们总在不断追逐财富、权利和欢娱,反而忽视了心灵。然而只有心灵才会陪伴我们走到天涯海角。
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-- 作者:wwm
-- 发布时间:2005-01-21 8:07:25

-- 开心笑话---以貌取人的职业

1、机关门卫。
经典场景:一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。
------同志,请问王××在吗?
------喂,老头,你胆子不小啊,敢直呼我们市长大名?
------俺是找他有事啊。
------别没事找事,去去去,你找他能有什么事?
------他是俺儿子。

2、酒店服务员。
经典场景:一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。
------请问,这里酒店总统套房多少钱一天?
------总统套房?谁住?你吗?这可是要美金结帐的啊?
------没关系,我暂包租3个月吧。

3、商场营业员。
经典场景:一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。
------小姐,麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。
------看看可以啊,你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。
------不可以拿出来看吗?
------哼,你买的起,我就拿啊。
------那好吧,我买少一点,就拿4颗吧。

4、教师。
经典场景:一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。
------你是×××孩子的家长?在哪上班啊?
------在市教育局工作。
------哦,在市教育局工作?是看门的还是茶水房的?
------怪不好意思的,我是局长。

5、售楼小姐。
经典场景:一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。
------请问你们这还有别墅卖吗?
------有倒是有,不过我们这里可没有普通楼盘卖,你最好到别处去看看吧。
------不用了,就是那个2000万元一幢的别墅,买2幢吧。

6、出租车司机。
经典场景:一操外地口音的拎包男子上了辆出租车。
------喂,你去哪?
------师傅,请把我送到机场。
------机场蛮远的啊,起码要两个半小时。
------不会吧,我就在机场上班。就算堵车,最多半小时就到了啊。

7、护士。
经典场景:一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。
------×××床,你这个月的医疗费已用光了,今天请你搬出特护房。
------我继续交钱可以住这吗?
------交钱也不行。
------那我是你们院长的老丈人也不行吗?
------哎哟,您老怎么不早说呢,您提交钱的事多见外啊。

8、人力资源经理。
经典场景:一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。
------你是国内哪所名牌大学毕业的?
------我是在国外读的书,美国耶鲁大学毕业。
------你应聘的是哪个部门的岗位?
------抱歉,我应聘的是贵公司的副总经理。

9、交通警察。
经典场景:一辆轿车因违章被交警拦下。
------你为什么开着车打手机?
------对不起,我认罚。今天因赶着上班开会,忘记带钱包了,能不能换种方式处理呢?
------不行,就算你是市委书记也不行,法律面前人人平等。
------这是我的驾照,你先扣下吧。
------啊?您是市委李书记啊,实在对不起,我拦错了啊,对不起!

10、演员。
经典场景:一满口土话的老妇要见一位当红女演员。
------哼,真是林子大了什么鸟都有,连乡下老太太都要见我,告诉她,就说我不在。
------你还是见一见她吧。
------不见就不见,怎么着?你以为我是谁啊,谁想见我就得见?
------她可是×××大导演的老妈啊。
------你怎不早说呢?现在我就去看她老人家去。

爱过才知情重,醉过方知酒浓,不仔细一看怎知我风采与众不同:)

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2 2005-07-23 09:23:43
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3 2005-07-23 21:19:39
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沙发...........

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4 2005-07-30 16:44:36
0

意味深長,耐人尋味。收藏。

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5 2005-07-30 16:54:25
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天下第一苦,光棍一人逛马路。天下第二苦,寡妇一人走夜路。天下第三苦,青草蚊子叮屁股,天下第四苦,八圈麻将胡一副,天下第五苦,和尚念经想尼姑。

苦啊!

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6 2005-07-30 19:19:27
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小三角

最初由 皓色相亲 发布
天下第一苦,光棍一人逛马路。天下第二苦,寡妇一人走夜路。天下第三苦,青草蚊子叮屁股,天下第四苦,八圈麻将胡一副,天下第五苦,和尚念经想尼姑。

苦啊!

!

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7 2005-07-30 20:55:14
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