我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友,欣喜若狂,看到佛像就拜一番,口中念念不忘祈祷。 我问她:“许什么愿?” 她微笑着说:“让佛祖保估我越来越漂亮。” 我坏笑道:“都长成这样了,佛祖也没有办法。” 她不理我,又跑过去拜了又拜,祈祷:“既然我已长成这样了,那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”
有一个愚昧无知的媳妇,好自作聪明。有一天,她丈夫做客回来发怒道:“看人家媳妇,再看看你……” 媳妇不服气他说:“我怎么啦?” 丈夫说:“人家都知书达礼。我一进门,人家就问我贵姓,我说姓张,人家又问我弓长张,还是立早章……” 不几天,家里来了客人,媳妇学着斯文的样子:“您贵姓?” 客人答:“姓侯。” 媳妇问:“是公猴还是母猴?” 客人.......
一个妇女走进狱长房间对狱长说:“狱长先生,我想让我丈夫出狱。” “他是犯了什么罪被关进监狱的?”狱长问。 “偷了一块面包。” 狱长又问:“他算个好丈夫吗?” “不,先生,”她回答说,“他酗酒,殴打孩子,他没有什么好的地方。” “那么,你为什么要求他出狱呢?” 她回答说,“我们又没有面包了。”
1.骗人有风险,说谎要谨慎。 2.女人,显露智慧比显露大腿更性感。 3.一点点赘肉别紧张,杨贵妃照样迷死唐明皇! 4.傻瓜的逻辑:我是人,你不是我,所以你不是人。 5.上帝说,要有光,我说,我反对,于是这个世界便有了黑暗。
6.谈恋爱其实就是谈、恋、爱。 7.做男人是体力活,做女人是心思活。 8.有一种女人,说声再见,就再没见过。 9.男人多心,问东问西;女人多心,翻东翻西。 10.“哪个省的男人最不招女人喜欢?”答曰:“节省的。”
11.有钱就出国,没钱就出家。 12.好多人读着鲁迅,却做着鲁迅笔下的人。 13.骑在人民头上的人,终将被人民踩在脚下。 14.想惹人愤怒的话只需做到两点:一,不把话说完。 15.当金钱站起来说话时,有些人的真理就都去睡觉了。
16.这天气就像个色狼!冻手冻脚的! 17.失而复得的东西,其实是个二手货。 18.是这个没用的男人,给了我做泼妇的能量。 19.河马的征婚宣言:“脚大江山稳,手大掌乾坤,嘴大吃四方。” 20.看相声多了也不好。开会我发言,经理夸我的发言精辟,我马上回他:你是屁-精。
21.无事时埋没许多君子,有事时识破一堆小人。 22.乐观的人,感冒发高烧,人家还用鼻子吹泡泡。 23.人的状态有四种:忙、很忙、非常忙、不慌不忙。 24.保护花草的警示语:今天踩我头上,明天种你坟上。 25.出差遇见一低调人,他姓苟,我尊敬的叫他苟经理,他说:别客气,叫小苟就行了。
26.泼出去的水,我连盆都不要。 27.人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。 28.差异是世界存在的基础,所以我们找不到两片完全相同的落叶。 29.有一些人,他们区别盐和糖,需用三天化验,五天观察,七天分析,九天研究,只是不知道用嘴去尝一下。 30.世上分两种人,一种是做事的人,一种是做戏的人。做戏本身并不可恨,可恨的是他们把自己当作做事的人。
漂亮的护士对医生说:“每次我量这位病人的脉搏时,好像都跳得特别快,我该怎么办?” 医生:“下次把他的眼睛遮起来。”
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